Чому ми обираємо для стосунків людей, які здаються правильними в ту мить, але приносять стільки болю згодом?
Потяг часто відіграє значну роль у нашому початковому виборі, але иноді може затуманити наше раціо, що призводить до рішень, які не відповідають нашому довгостроковому щастю.
Схоже, що потяг було замислено природою для того, що зачепити за щось стосунки. У шлюбному танці люди приглядаються одні до одних, а тоді плюс-мінус впродовж року мають узгодити умови подальшого перебування разом. Що встигнуть вибудувати – те загалом і матимуть: довіра, рівень спілкування, межі, розуміння цінностей і цілей, способи вирішення конфліктів, фізична й емоційна близькість, візія майбутнього. Словом, на фундамент часу небагато, – а перебудовувати значно важче.
Чому ми часто помиляємося?
Біологічні інстинкти та хімія
Сильна фізична та емоційна “хімія” можуть створити «сліпу зону», коли ми ігноруємо червоні прапорці. Мозок вивільняє гормони щастя, які можуть приглушувати логічне мислення. Для чого природа замислила це так? Еволюційно вивільнення допаміну та окситоцину забезпечувало виживання, сприяючи утворенню союзів і стабільних соціальних груп. Ці гормони формують відчуття задоволення й емоційної прив’язаности, підвищуючи шанси на продовження роду. Вони зміцнюють довіру, зменшують страх, дозволяючи ризикувати та відкриватися, і концентрують увагу на партнері, створюючи основу для розвитку зв’язку.
Але нині нам не те, щоб дуже потрібно виживати. Ми маємо час і простір для докладнішого пошуку або взагалі не мусимо мати партнерів. А наші проблеми з вибором партнера стали значно витонченішими.
Невирішені особисті проблеми
Кажуть, коли ви зустрічаєте когось і здається, що це кохання з першого погляду, біжіть в иншому напрямку. Усе, що сталося, — це те, що ваша дисфункція збіглася з їхньою дисфункцією. Ваша поранена внутрішня дитина впізнала їхню поранену внутрішню дитину, обидві сподіваються зцілитися тим самим вогнем, який їх обпік.
Ніл Штраус – Правда: Неприємна книга про стосунки
Минулі травми або незадоволені емоційні потреби можуть притягувати нас до партнерів, які підсилюють знайомі моделі, навіть якщо вони є нездоровими. Наші мізки обожнюють комфорт знайомих речей. Ми можемо підсвідомо шукати валідації чи безпеки в инших замість того, щоб вирішувати ці проблеми самостійно.
Тиск суспільства та культури
Суспільство може змушувати нас віддавати перевагу статусу, зовнішності або іншим зовнішнім якостям замість сумісности. Вербально й підсвідомо-колективно давити на необхідність створення сім’ї. Страх залишитися на самоті або потреба відповідати соціальному графіку можуть змусити нас приймати поспішні рішення.
Хибне розуміння сумісности
Спільні інтереси або потяг часто помилково видаються глибшою сумісністю, – за цінностями, життєвими цілями та стилями спілкування. Спільні інтереси дають відчуття зв’язку та розуміння: приємно зустріти когось, схожого на себе. Ми також маємо тенденцію бачити в своїх обранцях не їх справжніх, а проєкції того, ким ми хочемо, щоб вони були. І закохуємося в ці проєкції.
Як уникнути неправильного вибору партнера
Ми можемо обговорювати все в деталях і відчувати, що нас чують і ми повністю сумісні, але слова, які ми використовуємо, недостатні для вираження того, що ми насправді маємо на увазі. Ми можемо погодитись на слові, а через роки побачити його реальне значення для кожного. Справжнє розуміння приходить лише тоді, коли ми бачимо це в дії. Проте обговорення все одно дає загальне уявлення, говорити треба.
Уточнення цінностей та потреб
Важливо визначити свої основні цінності та переконатися, що вони узгоджуються з цінностями потенційного партнера. Що для вас найважливіше? Сім’я? Свобода? Особистісний розвиток, здоров’я, подорожі?
Важливо також визначити що нам потрібно в стосунках (емоційна підтримка, спільні цілі, незалежність тощо).
Емоційна сумісність
Що є, крім фізичного потягу? Як ви вирішуєте конфлікти, спілкуєтеся і підтримуєте одне одного емоційно? Як ваш потенційний партнер поводиться з иншими, з вами в оточенні инших, – особливо в складних ситуаціях.
Без поспіху
Так, я теж чула про пари, що одружилися в день знайомства. Але що саме для них змінилось би, якби вони зробили це згодом?
Часто закоханість зникає, відкриваючи двері в реалістичніше уявлення про людину. Інтенсивний розвиток подій може обійти важливі тести на сумісність. Картинка з кіно часто затуманює розуміння того, як власне будувати стосунки.
Минуле вчить
Рефлексія над минулими стосунками допоможе визначити моделі чи риси, яких ми хочемо уникнути. Робота над собою і самоконтроль допоможуть уникнути повторення подібних помилок.
Встановлення меж та червоні прапорці
Неприйнятні речі потрібно чітко визначити. Це може бути що завгодно і дуже особисто. Ідеальних людей нема, є лише те, з чим ми готові миритися і з чим ні. Ці питання обов’язково мають торкнутися гарячих речей штибу поглядів на сім’ю, політику, релігію, стилю життя.
Нотуємо собі червоні прапорці, такі як нездатність чути, контролююча поведінка, нечесність, відсутність відповідальности тощо. Якщо вам здається – вам не здається.
Відкрите спілкування
Цілі, цінності та очікування – це те, що обговорюється передусім. Необхідне активне слухання.
Думка инших
З одного боку думка оточуючих може заважати, коли висловлена без запиту, а з иншого боку може давати перспективу, якої не маємо ми самі. Як бачать вас і вашого партнера близькі вам люди? Можливо, варто розглянути й терапію як спосіб зрозуміти себе та свої моделі краще?
Потенціал зростання стосунків
Здорові стосунки мають бути партнерством, у якому двоє зростають разом.
Цей простір відчувається спокійним і стабільним, а не підживлюється постійною пристрастю.
Чи надихає вас ця людина бути найкращою версією себе, і чи надихаєте ви її на те саме. Чи пишаєтеся ви бути поруч із цією людиною? Чи вона пишається бути поруч із вами?
Кохання може початися з потягу, але довготривалі стосунки будуються на спільних цінностях, емоційній сумісності та взаємоповазі. Тому кажуть, що найкращий шлюб виходить між друзями. Приділивши час тому, щоб дійсно побачити одне одного поза межами іскри, ми можемо створити зв’язок, який витримає випробування часом. Спершу варто сходити разом у розвідку.
